Sólo tú mismo puedes definirte

A PUNTO DE SER

Como que la vida no alcanza...

Cuando eres niñ@ sueñas con "cuando sea grande"... ser Presidente, veterinaria, policía, bombero, cantante, o todo a la vez, pero eso sí, lo que nunca falla es SER MILLONARI@, no existe en el mundo niño que no sueñe con ser millonario, vivir en una mansión con alberca, tener sirvientes, viajes y todo lo que uno podría desear, estás en primaria y piensas que faltan 10 vidas para que llegues a ser adulto, pasas a la secundaria, y empiezas a no saber ni quién eres, al llegar a la preparatoria, ya sientes que te comiste las 10 vidas y que estás a nada de ser un adulto exitoso, con dinero, poder y todo lo que habías soñado anteriormente, pero ahora le añades a los sueños un amor: el príncipe azul, alguien que va a dar la vida entera por ti sin chistar, y empiezan los descalabros, las lágrimas, las traiciones y la tan temida "ley del hielo"...

Si tienes la gran oportunidad de entrar a una universidad, te das cuenta de que es como la prepa, pero más padre, por que ya eres grande ante la ley, y cuando menos te das cuenta las 10 vidas que ya te habías comido se te presentan de golpe ante los ojos, y todo va sucediendo tan rápido! ahí es en donde medio entiendes a la gente que siempre has oído quejarse de que pasa tan rápido el tiempo, pero aún te vale madre... 

Y en la Universidad es cuando te llega la realidad, cuando la vida te empieza a dar cachetaditas, nomás para que te sientes tantito, que veas que lo que ni siquiera imaginabas también es posible, cuando se empieza a morir gente cercana a ti, cuando vislumbras la vida que soñaste y te das cuenta de que es muy distinta... algunos empiezan antes, algunas se embarazan desde la secundaria, otros pierden su camino en la preparatoria, y otros más no llegan vivos a las dos décadas... Todos somos distintos y únicos, pero tenemos un fin común: vivir... así, como sea: a trompicones, paso a pasito, con saltos largos, con aplausos, "un día a la vez", con caídas, acelerando y estrellándonos... como sea...

Y cuando menos te das cuenta, dejas de ser un individuo para convertirte en "la mamá de", "el esposo de", y vas haciendo a un lado lo importante, tal vez para no sentirte egoísta, tal vez para llegar a ser la mejor, tal vez para tomar impulso, o porque sientes que ahí es donde debes estar, ni siquiera te das cuenta si es en contra de tu voluntad o no... y en ese lapsus pasan 5 ó 10 años, o hasta más, y cuando reaccionas, quieres recoger todas las hojas de papel que traías en las manos durante un huracán... Y recuperas algo, nunca todo, porque la circunstancia es distinta siempre, a lo mejor lo que querías ser, descubriste en el camino que ni te gustaba, y tú misma hiciste bola esa hoja de papel para lanzarlo al bote de basura más cercano, pero también quieres recuperarlo, ¿para qué? pues aunque sea nomás para volverlo a leer, pero si le piensas más allá, te das cuenta de lo más importante: lo quieres recuperar PORQUE ES TUYO. Tú lo escribiste, cuando ERAS...

En este punto te das cuenta de que quieres volver!!!

Ya te diste en la madre, ya sabes bastante, aún hay personas que dependen de ti, pero llega un momento en el que no importa verse un poco egoísta, y te das cuenta de que no es egoísmo, que no es soberbia, que puede pasar todo!... o nada... 

Y aquí viene el "segundo aire", cuando de repente entiendes a la perfección a Carlos Gardel cuando dice: "20 años no es nada, que es febril la mirada, errante en las sombras te busca y te nombra", pero ya no te avientas... lo planeas, poco a poquito, y cuando te sientes fuerte, te lanzas! Y desde arriba alcanzas a ver tu juventud, que está a punto de desvanecerse, si duele, un poco, bastante, pero no importa, porque sigues aquí y estas a punto de SER!

"Quimeras Humanas" es el nombre científico...

Prefiero ser considerada parte de los X-MEN

El momento de mi concepción viene así:

Érase una vez un espermatozoide que salió ágilmente en su carrera, sin percatarse, de que venían otros dos detrás suyo, casi al mismo ritmo y con la misma agilidad, y después de un largo recorrido, los 3 resultaron campeones... Se comenzaron a formar los trillizos, supongo que yo, al darme cuenta de que tal vez una era más bonita, o más pendeja, y la otra fea, pues me las comí... o tal vez uno era hombre, o los dos, eso sí, el mundo nunca lo sabrá, lo que es un hecho es que hice valer mi supremacía absorbiendo a los otros dos, con todo lo que eso implica; TODO!

El carácter de los 3, el genio, la dulzura, la maldad tal vez, la complejidad de 3 seres humanos, los tengo yo solita, eso me pasa por andar de "gandul" y andar "haciendo valer mi supremacía"...

Crecí con un trastorno, que antes sólo llamaban "hiperactividad"...
"Es que es hiperactiva"
"Es que está loca"
"ay! ya que se esté quieta!"
Recados a mis papás diario de la escuela, y mis cuadernos con sellos de perico "platica mucho en clase", mi mamá me llevó a que me hicieran un estudio, me lo platicó cuando ya tenía yo como 12 años, y le dijeron que tenía el IQ más alto que el promedio, que me metiera a una escuela especial, porque en la escuela normal me aburría y por eso siempre estaba dando lata, pero no aceptó, quería que viviera como una niña "normal", y así fue...
Siempre en clases de la tarde, natación, ballet, gimnasia, "para que me cansara", siempre jugando en la calle, siempre leyendo, escribiendo, coloreando, parándome de cabeza...

Hasta que al cumplir los 17 años, comencé a fumar y se acabó la hiperactividad!
A esa misma edad me encontraron una bolita en la parte baja de la panza, me llevaron al doctor y me dijo "estás embarazada"... ahhh, el IMSS y sus maravillas... Me llevó mi mamá con un amigo suyo radiólogo, y cual fue la sorpresa de todos al encontrar en mi radiografía una enorme sonrisa en mi estómago! SI...DIENTES!!! Me pusieron inmediatamente al ultrasonido y ahí estaban mis gemelos perdidos, convertidos en dos tumores de 16 centímetros, alojados cada uno en un ovario, hechos de piel, cabello y dientes...
Programaron la cirugía inmediatamente, una operación "inusual y extraordinaria" a la que entraron 20 estudiantes de medicina y otros 20 médicos... sólo recuerdo haber muerto de la pena ahí mismo, y el doctor responsable de la cirugía, (que sólo recuerdo que se apellidaba Rodríguez), tomó la decisión de extirpar completamente el ovario izquierdo, y dejar la base del "teratoma" en el ovario derecho dejando un remedo de ovario del tamaño de un grano de sal...  A ese grano de sal, y a ese médico, le debo la vida de mis dos hermosos y maravillosos hijos, después del diagnóstico "Estéril, incapaz de procrear"...

Después de que nació mi segunda princesa, me dio depresión posparto, y caí con un psiquiatra, al que después de contarle toda mi vida, me hizo mucho estudio, mucho análisis, mucho todo, y me diagnosticó algunos trastornos:

- Trastorno Límite de la Personalidad
- Trastorno por Evitación
- Trastorno obsesivo-compulsivo
- Trastorno de la personalidad dependiente
... y por si fuera poco, un poco de narcicismo no me vino mal...
Recuerdo cuán aliviada me sentí de no ser bipolar!!! (JÁ) Por supuesto me medicó, y estuve medicada por muchos años...

.... Hasta que me topé de frente con un demonio que me hizo bajar a los mismísimos infiernos del dolor, y cuando llegas ahí, no hay más que para arriba o morir... No había llegado hasta aquí para morir...

Elegí la vida, y llevo poco más de dos años sin tomar medicamento psiquiátrico, sigo fumando, por el momento, espero poder dejarlo algún día...
No me gusta pensar que he perdido tanto tiempo... Prefiero pensar (consuelo de pendejos), que estuve casi 10 años en coma, o en la cárcel por un crimen que no cometí...

Llevo poco más de dos años viviendo apenas... y ahora, atesoro que me digan "loca"...por fin, conozco lo que valgo, y reconozco mi valentía... Y SOY FUERTE, COMO UN TORO...

Respira....

Suelta... Confía... Fluye...


Parece que la vida consiste en "soltar"...
"dejar ir"...
que parece no ser otra cosa, más que el famosísimo "consuelo de pendejos", que, a fin de cuentas, resulta ser lo más inteligente que se puede hacer para no sufrir...
o para salir del hoyo...
o para avanzar...
o para seguir adelante...
o para renacer...
o para reinventarnos...
o para emerger... brotar de nuestra etapa de semilla y al fin, florecer...

...y otra vez...

Que bueno que no nací en esa época!

Mi guerra eterna con la comida!

Contaba mi madre que cuando nací, pesé más de 4 kilos (por que ya me estaba pasando de tueste), y también contaba que comía como "lima nueva" y que en todas las partes del cuerpo, se me hacían "cinturitas", y que así fue, hasta que empecé a ir al Kinder; en donde la magia se acabó, se fue estirando el cuerpo y se empezaron a ir mis cinturitas, al igual que mi hambre voraz...

Desde que yo tengo recuerdo, nunca me ha gustado comer, lo veía como una ardua labor, a menos de que fueras milanesas con puré de papa o caldito de res (contaba mi mamá que sólo acompañando el caldito de res era que yo podía comer más de dos tortillas), y casi diario, me llegaba una inevitable urgencia de "ir al baño" a media comida, con la esperanza de que ya me quitaran el plato de la mesa, y lo maravilloso, era que sí ocurría!

El desayuno era igual de tormentoso, mi mamá se pulía con juguito, fruta, huevo, pan tostado; y yo le daba una mordida a cada cosa y salía con mi "ya no quiero", bajo los ojos de fastidio de mis papás y con la prisa del colegio, todos los días la libraba, hasta que llegó un día glorioso: Mi abuelita le dijo a mi mamá que a ella no le entraba nada de comida en las mañanas, y que a lo mejor, yo habría salido a ella! Ahhh! mi abue!!! Entonces le decía a mi mamá que efectivamente, yo había salido a mi abuelita, así que con un plato de papilla de "Cerelac" con "Chocomilk" era más que suficiente, y así crecí! Y de repente crecí tanto, que llegué a rebasar el 1.70 de estatura a mis 16 años con 48 kilos de peso... FLACA...

En la secundaria y la prepa se vino el bullying a todo lo que daba! "Vitola", "fideo", "spaguetti", "que buenas piernas porque no se te han roto", "vienes disfrazada de grulla", "radiografía", y podría seguir por horas mencionando tantas muestras de amor y compañerismo.

Obvio, llegué con mi mamá y le dije: "quiero engordar", a lo que con una sonrisa en la cara, me dijo: "te vas a comer todo lo que se te sirva, y vas a subir y bajar la calle de la casa de tu abuelita dos o tres veces en el día" pues ahí tienen a Murielita, terminando como sapo de comer y de arriba a abajo la calle... no subí ni un gramo.

Después me dijeron que con un licuado de plátano con avena 3 veces al día subiría de peso, lo hice por meses... tampoco funcionó.
Mi papá me compró pastillas de levadura de cerveza para que me diera hambre, me comía 3 ó 4 diarias, al menos comía mejor.

Llegué a los 52 kilos cuando me dijeron que estaba embarazada...
DIOS! que deliciosa era la comida!!! se me antojaba TODO! y todo era riquísimo! Subí 3 kilos en los primeros 3 meses, y del cuarto mes para el quinto, subí SEIS!!! subí 6 kilos en un mes!!!! El ginecólogo asustado, me puso a dieta, a lo que respondí con un: "está loco??? JAMÁS ME HABÍA GUSTADO COMER! jamás había entendido porqué el mundo entero hablaba del placer de la comida!, ni volviendo a nacer me pondría a dieta" y llegué a pesar 63 kilos a término del embarazo... subí 9 kilos en total, y los bajé a los 3 meses de lactar... volví a mis 52 kilos.
8 años después volví a embarazarme, pero esta vez le entré con más gusto a la garnacha y 3 tamales diarios! subí 15 kilos, que bajé también gracias a la lactancia...

Con los años aprendí a aceptarme tal cual soy, y ahora me encanta! (Y también me encanta ver a los que en algún momento se burlaron de mí, envueltos en su cobijita de grasa; o encontrándome por la vida con alguno que no deja de decir que me veo tan bien o preguntándome cual es el secreto)

No soy de buen comer, como muy poquito, muchas veces al día y como todo lo que se me antoja!
Mi hijo mayor está a punto de cumplir 18 años... y yo sigo pesando 52 kilos... no creo que la "Emulsión Plus Forma" me hubiera funcionado!

La lectura, las frases célebres y mi cerebro...

Respiro... y siento...

Soy amante de las Frases Célebres, recuerdo la primera que leí cuando era muy muy MUY chiquita, y fue una que decía: "Disfruta de la vida. Hay mucho tiempo para estar muerto" (Hans Christian Andersen), pensé que seguramente, había leído una tontería, se me hacía realmente una tontería, algo de risa, pero que no me causaba tampoco gracia... que va a saber uno de la vida y de estar muerto cuando tiene 4 años! Desde que aprendí a leer, no he parado de hacerlo, comencé deletreando las placas de los coches, los anuncios espectaculares, seguí con las cajas de cereal, el "Selecciones del Reader's Digest" que compraban mis papás, el "condorito" que estaba en casa de mi tía Ceci, los libros de lectura de la SEP, TODO lo que llegaba a mí era leído hasta el fin, y mi mamá, que se dio cuenta de inmediato, estaba orgullosa de que yo hubiera salido como ella, y empezó a comprar una serie de libros que se llamaban "mi primera enciclopedia", salía un tomo cada cierto tiempo, no recuerdo bien cada cuanto,  pero cada libro tenía varios temas, y en cada tema, había un cuento, el desarrollo del tema, un poema, datos curiosos y frases célebres. Un verdadero tesoro! Y así coleccionamos los 15 libros... pero se acabaron! me los acabé! y Entonces llegó mi mami un día con un libro gordísimo! "mil hojas!" pensaba yo, y eran "Los cuentos de Andersen" UF! otro tesoro!

Y así corrió mi educación primaria, ganando todos los concursos de lectura y de pasadita, los de ortografía! -Lectura rápida, tantas palabras por minuto, lectura de comprensión, lectura con intención, cuenta cuentos, y uno que recuerdo se llamaba "Si no leo me A-BURRO", como el póster que estaba en la biblioteca del colegio, que obviamente, visitaba con frecuencia y tenía mi libretita de "resellos" para pedir libros prestados...
Entonces decidí hacerme un "lema" (mientras escribo, recuerdo y es inevitable sonreír), y como siempre he sido come-galletas, come-dulces y come-panquecitos, (comida en forma, jamás! pero cochinadas? TODAS! menos papitas) y mi lema fue:

"Cuando leo, como; y cuando como, leo" (jajajajaja) y así era!

 De repente me empezó a gustar la poesía, todas las poesías que me llenaban, que me hacían sentir... me las aprendí de memoria por puro placer, me sé muchísimas, pero no soy buena para declamar. Después me encantó la redacción, y todo lo que hubiera para poder expresar...me. Me dí cuenta de que mi diario (oh si! escribí un diario desde mis 9 años hasta los... mil fascículos, por ahí andan aún) también era para expresar!!

Me hice un cuaderno con las frases célebres que me atrapaban... antes pensaba que existían para mover algo dentro de nosotros, pero no sabía bien que... yo sentía bonito al leerlas, o cerraba los ojos y respiraba profundo, sintiendo la frase desde adentro, ESA era la pauta para saber que esa frase DEBÍA estar en mi cuaderno!

Ahora, con el paso de la vida, sé que existen para motivarnos, para sacudirnos, para impulsarnos al movimiento, para levantarnos del piso, para agarrar nuevo aire o un impulso que nos hacía falta y justo pensando en eso, se me vinieron a la cabeza algunas que tienen doble filo... que son mal empleadas, entendidas erróneamente y utilizadas para justificar hechos cobardes, o para lastimar, o para destruir, o simplemente para salir huyendo...

"Mereces lo que sueñas", la leí por ahí, y no estoy de acuerdo con ella. Porqué? Qué has hecho para merecer lo que sueñas? soñarlo?
Los narcotraficantes y los rateros sueñan con ser millonarios, lo merecen? matando personas? Quitando a otros lo que les pertenece? haciendo daño? traumando gente?
Y que tal las mujerzuelas que sueñan con el jefe? Las que "sueñan despiertas a su lado"... merecen tenerlo? a costa de destruir familias? De tirar por la borda los principios morales? O vamos al otro lado, el jefe sueña con la secretaria, la merece?
Realmente lo mereces por el sólo hecho de soñarlo? No importando si pierdes tu valor, tu integridad y tu dignidad?

"Más vale tener cicatriz por valiente, que piel intacta por cobarde", DE VERDAD? de verdad vale más? quién dice? quién asegura lo que es la valentía y la cobardía? porqué los cobardes deben tener la piel intacta? y si la valentía está disfrazada de traición? y si el "ser valiente" es destruir lo construido durante años? y si las cicatrices que DEBERÍA tener el valiente, no las tiene él, si no sus hijos? su esposa? su familia? Eso es ser valiente? echar espadazos a todos lados para escudar el hecho de hacer daño, saliendo intacto? lastimando a todos? ESO es ser valiente?

"cuando sientas que ese ya no es tu sitio, vuela"... otra... HUÍR NO ES LO MISMO QUE VOLAR...

O será que también en las frases célebres existen las "cláusulas"...

*El Genio, es de Disney (obvi)

Zhire

Se lee tan extraño... Zhire... para algunos, por supuesto, para mí es tan cotidiano desde los 16 años que escuché al mismísimo Luis Miguel gritar así... automáticamente, me auto-nombré así...
"así me dice Luis Miguel", decía yo, y sabía que en cuanto tuviera una hija (si es que llegaba a tenerla), llevaría ese nombre, así que me dí a la tarea de buscarle una ortografía "correcta" que sonara con suficiente "S" pero sin llegar a ser "SHH", así, tal como Luis Miguel dice la "S", y me sonó bien con "ZH", traté de ponerle otra "H" al final, o por ahí en medio; nada me convenció, más que "Zhire"... así está perfecto... Pasaron los años y llegó un embarazo! (oh oh! es niño, Zhire tendrá que esperar), y casi 8 años después de ese primer embarazo, se comenzaba a gestar la dueña indiscutible de ese maravilloso nombre que estaba en mi corazón desde aquel día de Junio cuando salió El Sol, y lo vi en persona por vez primera, en el Auditorio Nacional...

Se estaba gestando la dueña de mi nombre!

41.5 semanas después, un 20 de Junio, nació la criaturita más enojada del mundo! Gritando a todo pulmón, (creo que lo primero que te vi fue la campanilla de la garganta!), lanzando patadas y manotazos a doctores y enfermeras por igual, entorpeciendo la labor de limpiarte y de todo lo que se le hace a un recién nacido... Te acercaron a mí, pude darte un beso y te llevaron de inmediato, no recuerdo más, sólo escuché "complicación" y comencé a ver nublado y borroso, y como entre sueños podía ver a la anestesióloga corriendo de un lado al otro de mis costados, inyectándome en un brazo y después en el otro... y al fondo, la voz de mi amado Luis Miguel, que el doctor había puesto para mí y para mi maravilloso momento... hasta que me perdí en la secuencia soñada y no supe más...
Desperté solita en el cuarto de recuperación, no sé cuantas horas después, pero recuerdo haber pensado: "la libré!"
Al trasladarme a mi habitación, me encontré con que tuviste un APGAR de 9-10, 3 kilos exactos y 48 centímetros, te cargué, te acerqué a mi pecho y me presenté formalmente: "Zhire, yo soy tu mamá! Y tú eres mi Zhire, mi Zhirenita del mar!".
Me miraste fijamente, te pegaste a mi pecho y comenzaste a comer, y, en ese momento tú me diste vida a mí, comencé a sentir fuerza en mis latidos y en el correr de mi sangre, y de inmediato, mi corazón se duplicó, brotó otro, exclusivamente para ti (para tí solita).

Mi niña, mi princesa, mi luna, mi unicornio, mi amor, mi cavernicolita, mi criatura mágica del mar, te amo con todas las fuerzas de mi ser!

FELIZ CUMPLEAÑOS MI ZHIRE, LA SONRISA DEL SOL... (DE EL SOL!!! Y MÍA TAMBIÉN)

"En mi humilde opinión"

Eso de la humildad siempre me ha parecido complicado... mi mamá tenía un conocido al que le decía "Jorge, el humilde", porque siempre decía frases acompletadas con esa palabra, "bienvenidos a mi humilde casa", "en mi humilde opinión", "mi humilde vehículo", "mi humilde familia", yo nunca entendí... su casa era grande y tenía un buen carro, y había escuchado que "la gente humilde" era la gente pobre,  la que no tenía casa, ni comida... eso era ser gente humilde, entonces, porqué éste señor adornaba sus frases con esa palabra?
Lo descubrí en la iglesia al repetir como perico los siete pecados y las siete virtudes que luchan contra el pecado: "contra pereza, diligencia; contra lujuria, castidad; contra ira, paciencia; contra soberbia, humildad..."
SOBERBIA, una etiqueta que tuve desde niña por verme al espejo... "te va a salir el diablo por el espejo" decía mi abuelita... tenía yo un vecinillo que me molestaba todo el tiempo y yo le decía: "el plebeyo"... "no seas soberbia!" me decían los adultos...y la verdad es que jamás pude verlo como mi igual, y no porque fuera pobre o no, o porque yo descendiera de la mismísima Reina de Inglaterra o no, simplemente, yo no me dedicaba a molestar a los demás, pero la etiqueta iba creciendo...
"si Murielita, cantas muy bonito, pero no seas soberbia", "si eres bonita, pero no seas soberbia", "si, corres muy rápido, pero no seas soberbia"...
Y entonces, al no querer ser lo que me decían que era, y al no saber atacar la soberbia, porque en verdad no logro concebir el concepto de humildad, lo que hice, inconscientemente, fue dañar espantosamente mi autoestima:
No soy fea, pero estoy prieta.
Canto bonito, pero no soy Celine.
Corro muy rápido, pero no lo suficiente.
No soy pobre, pero....soy india!
Lo que fuera para callar a esa soberbia que tenía dentro que me gritaba mis capacidades y mis virtudes...
Pasó el tiempo, crecí... y crecí MUCHO! llegué al 1.73, y llamaba mucho la atención... en aquel tiempo no había mujeres tan altas... y me convertí en modelo ("modelillo" decía yo, para no parecer que me sentía importante),  cuando me escogieron en un casting de Revlon, mi soberbia interna hacía fiesta de felicidad! "A huevo que estoy hermosa!!!!" y mi humilde interna se retorcía, al no saber que iba a decir... así que no dije nada más que "fue suerte"... No seguí en el camino del modelaje por el maravilloso destino, y por mi mamá, que no me dejó viajar sola para ese trabajo, así que, pues, no me tocaba... pero ya nadie me pudo quitar de la cabeza la certeza de que soy hermosa, pero manejé el "bajo perfil" de la humildad mal comprendida...
Después la universidad me dio la oportunidad de darme cuenta que el "correr rápido" no estaba en el promedio... Gané tres categorías de una competencia a la que le llamaban "Universiada Nacional"... si, fui Campeona Nacional de 100, 200 y 400 metros planos en Tabasco, y como fui la ganadora de más medallas, el trofeo enorme de la Universidad, me lo dieron a mi... no podía controlar a mi soberbia interna al levantar el trofeo en el podium con mis 3 medallas colgando del cuello... todo se lo quedó la Universidad...hasta el uniforme fue prestado....
Pero nada me quitará el orgullo que sentí cuando entré a mi facultad y el director me abrazó gritando: "MI CAMPEONA"...
Y, aunque no parezca, me sigue costando trabajo amarme, aceptarme, remontar, intentar, caer y levantarme... pero sigo aprendiendo... lo sigo intentando... Y soy, lo que soy, así...
 "Y NO ES SOBERBIA, ES AMOR"*

*Gustavo Cerati (que no me gusta para nada, ni como canta, ni sus letras ni su música, pero por esa frase, valió la pena su existencia... "EN MI HUMILDE OPINIÓN")

Conexión del ombligo

Alguna vez leí algo que decía: "sea donde sea...florece!"
Pero son de esas mil cosas que lees y después van perdiendo sentido en tu vida, hasta que las olvidas, y cuando las vuelves a leer, retomas la fuerza que sentiste la primera vez que lo leíste... No recuerdo cuando fue que esa frase llegó a mi, y la olvidé, hasta que un día, estaba acostada en mi cama, con una tristeza profunda, de esas tristezas profundas que sientes que en cualquier momento, tu corazón se va a detener.
Estaba boca arriba, con los ojos cerrados y las lágrimas caían directo a la cuevita de mis orejas... mis hijos jugaban y como no estaban ahí conmigo, me di permiso de llorar un poquito... me abandoné al sentimiento de decepción, tristeza, y rabia que me desbordaba el alma, y de repente, sin sentir, ni escuchar, llegó mi niñita de improviso poniéndome una flor en el ombligo y se fue rápido, riéndose por toda la casa... había hecho su "travesura", su "sorpresa", su "bromita"... levanté la cabeza y me vi el ombligo floreciente y recordé inmediatamente la frase: "sea donde sea, florece"...
Me saqué una foto de mi panza floreciente, me levanté, fui al baño, me sequé las lágrimas...me miré al espejo y le dije al reflejo: "aunque me odies y seas mi enemiga, yo voy a florecer, contra tí y contra el mundo si es necesario, y no me voy a cansar de darte amor en el espejo, hasta que te rindas y no te quede otra opción, más que devolvérmelo"...
Salí de la casa y encontré a mi niña en el jardín... la abracé y le agradecí por haberme sacado de ese devastador momento, y por recordarme, que del ombligo me conecté a mi madre, y mi princesa a mi... el ombligo...
Y ahora, cada que veo imágenes como ésta, la hermosa naturaleza abriéndose paso, me veo a mi misma, haciendo lo mismo!

Mucho que decir

Me atrevo a abrir un blog, que no se bien lo que es, no se bien como funciona, y tampoco como se debe usar, pero me siento en la necesidad de hacerlo, por sugerencia de varias personas, y por que siempre tengo mucho que decir...

Documentaré mi vida, mis experiencias, mis logros y también mis tropezones y caídas al vacío, hasta el mismísimo infierno, para de ahí resurgir, y otra vez... para que cuando ya no esté yo en este mundo, mis hijos me encuentren en mis propios escritos, me lean, me sepan y me sientan... y tal vez sea ambicioso, pero si llego a tener nietos, esta será la manera en la que me podrán conocer. Mi mamá era una GRAN escritora, pero dejó este planeta tan joven, que no alcanzó a llegar a sus manos esta herramienta para dar a conocer todo lo que tenía dentro... era como la escultura de Plaza Satélite: "una hermosa mujer que tiene muchas cosas que decirnos" (eso decía ella que significaba, porque le tocó la inauguración de dicha plaza, y ahí lo dijeron. Eso me contó). Entonces también publicaré algunos escritos de mi madre, para que mis descendientes la conozcan.

No sé ni cómo subir esto que acabo de escribir, ni sé si se publicará o que... pero a ver, ahí voy!